Время лечит - или как я принял себя.

[Артём_Я_2001]

Всем добрый день! Меня зовут Артём, мне 24 года, наблюдаюсь с шизотипическим расстройством личности с 2020 года. В прошлом увлечённый учёбой отличник и вообще счастливый человек, но в старших классах от трудностей взросления стал вести не очень правильный образ жизни (впал в Интернет-зависимость). После поступления в ВУЗ сильно пожалел, что так провёл эти годы и, в общем-то, оказался неподготовленным ни к ВУЗу, ни ко взрослой жизни, да и в целом лучшие годы жизни (а я считаю подростковый возраст именно таковыми) прошли мимо меня - и заработал диагноз на этой почве, на почве сожалений о прошлом и чувства вины. Который проявлялся в том числе в том, что я считал незаслуженным своё место в ВУЗе, а по мере продвижения дальше - считал пустой бумажкой закрытые мною семестры. Из-за этого возникло навязчивое желание если не вернуться в школу (что, к сожалению, невозможно), то хотя бы обучение в ВУЗе начать заново. Как результат, было два академотпуска, а затем добровольное отчисление (в том числе и потому, что я попросту боялся выходить в самостоятельную жизнь) - но в плане знаний особо не продвинулся, несмотря на интерес к специальности, т.к. болезнь всё же давала о себе знать. Работать начал поздно, несмотря на перерывы в учёбе - в 22 года. Протрудился 1 месяц на своем первом месте, сборщиком Интернет-заказов (официально - это моя единственная запись в трудовой). Работать нравилось, но не смог совмещать с учёбой (несмотря на вечернюю форму обучения) и решил взять академотпуск, чтобы для начала хотя бы работать научиться стабильно, а затем постепенно приучить себя совмещать эти два дела. Тогда от совмещения работы и учёбы резко ухудшилось моё состояние, и я от частных врачей перешел наблюдаться в ПНД - и сейчас жалею, что не сделал этого раньше, ибо только здесь есть возможность посещать врача чаще, чем раз в месяц (т.е. ходить в дневной стационар), только здесь долгое наблюдение может дать инвалидность и только здесь не приходится платить не только за врача, но и за таблетки. Работы я, к сожалению, тоже лишился - потом постоянно пытался устроиться куда-либо, но везде задерживался лишь на один-два дня. В итоге год назад остановился на работе по свободному графику - курьером. Т.е. беру заказы через приложение в любое удобное время. Работа просто замечательная, очень мне нравится! Никаких тебе начальников, зависишь только от клиентов, деньги получаешь 3 раза в неделю (каждый заказ сколько-то стоит - и ты это понимаешь), и т.д. и т.п. Правда, пока я сидел в академотпуске, подготовка к учёбе как-то не шла - постоянно начинал заново, постоянно строил себе жёсткие графики и тут же утомлялся и срывался. В итоге к концу академотпуска возник невроз насчёт того, что ждать своей участи мне ещё долго - насчёт неопределённости, в общем (т.к. эту попытку я воспринимал как последнюю). В итоге не выдержал и отчислился окончательно, решил возобновить обучение как минимум в 2026 году (заново поступая - т.е. как будто эти годы и не учился вовсе. Ибо не хотел понимать, что 10 лет учусь в ВУЗе). Решил всецело посвятить себя работе, готовился от свободного графика перейти на жёсткий и загорелся идеей делать накопления на собственный репетиторский центр (специфической направленности - там реально оригинальная идея у меня) и писать учебную программу для него. Но вскоре работоспособность упала, я отправился в дневной стационар и загорелся идеей стать самому репетитором по своим любимым предметам. Но вскоре понял, что взять на себя такую ответственность не готов, и возобновил прежнюю жизнь. К тому же ещё изменил свои планы в сфере образования: решил зимой восстановиться в свой первый ВУЗ, откуда отчислился к концу 2 курса в 2023 году, и самостоятельно оплачивать обучение - чтобы была мотивация не уходить оттуда, чтобы больше ценил своё место, что ли. Теперь мне уже безразлично то, заслужил я это место или нет, вынесу ли я оттуда реальные знания и т.д. - мне главное понимать, что учился я те годы не зря. А знания могу приобрести уже походу, в ходе самообразования (сейчас, кстати, наверстываю предметы, которые, как я прошёл лишь на бумаге). И даже не важно, что специальность совершенно не для человека с диагнозом (хоть и искренне интересна мне теоретически) - потом переучиться всегда можно, у меня вся жизнь впереди. Так и живу теперь - работаю по мере сил, коплю деньги на учёбу, себе на жизнь оставляю (если не хватает, мама без проблем добавляет). И твёрдо решил заняться оформлением инвалидности - в прошлом году участковый врач меня отговаривала, потому что считала, что я так слишком расслаблюсь и что вообще я реально могу нормально социализироваться. Но теперь, думаю, 1 круглосуточный и 10 дневных стационаров меньше чем за 2 года в ПНД (все нейролептики уже перепробовал у них в наличии), 3 круглосуточных стационара в частных клиниках раньше и вообще 5 лет наблюдения помогут мне оформить 3 группу (даже с таким лёгким диагнозом). Не получится - не страшно, буду каждый год пробовать.

В общем, что хочу подытожить - в последнее время (в основном в этом, 2025 году) у меня реально поменялось мировоззрение. Если раньше я не принимал свою болезнь, считал это какой-то нелепой случайностью (равно как и мой отец), а себя виновником произошедшего - а причина болезни действительно внешне нелепая! - то сейчас всё иначе. Людей, которые травят меня за неудачи в учёбе и работе и от чьей травли я сильно переживал, больше не слушаю - да и вообще гораздо меньше сижу в интернете; в плане учёбы нормально отношусь к её большой продолжительности, не комплексую на этот счёт (получится и денег накопить, и удержаться там - хорошо, нет - будем пробовать в следующем году. Возрастных пределов здесь нет. Только причины отчисления или академа должны быть рациональными - т.е. ухудшением состояния, а не желанием продублировать курс); с родителями отношения отличные (но это уже 2 года как), тоже приняли эту ситуацию; в целом воспринимаю работу и учёбу не как главное удовольствие в жизни (от которого зависел, как от наркотика), а лишь как средство к ней; стал нормально относиться даже к перспективе проработать всю жизнь курьером (раньше мне это представлялось как какой-то уход на пенсию раньше времени); а самое главное - стал приобщаться к религии. Если работы, учёбы и увлечения с диагнозом могут не удасться (а могут и удасться!), то вера будет со мной всегда как смысл жизни. В общем, своей жизнью полностью доволен! Смущает только то, что у меня по-прежнему довольно слабая сила воли и низкая стрессоустойчивость - но я слишком уж не желаю эти недостатки исправлять, к сожалению. Даже несмотря на то, что понимаю, что жизнь - это на самом деле не праздник (не зря же столько людей так считает!).

В общем, вывод однозначный: время всё-таки лечит! И взросление тоже. Поэтому если Вам тяжело сейчас (а я действительно с 2019 и до 2023 года жил, как в аду - просто многое ещё не рассказал), то нужно понимать, что это всё временно и что пройдут года, и заживёте совершенно по-другому. Особенно это касается молодых. В общем, станьте солнцем, и вас все увидят (как написано у меня в подписи к сообщениям)!

[Артём_Я_2001]

Снова здравствуйте! Вчера заметил, что постепенно пропадает неработоспособность ввиду эйфории в последние две недели - в которые почти всё своё время тратил на общение на Интернет-форумах (да, я работал - но работу курьером вполне реально совмещать с таким общением). И отчасти в этом помогло маленькое несчастье - блокировки из-за личных антипатий администрации на всех форумах, где я общался. Благодаря чему и создал свой форум - и его наличие, в свою очередь, вдохновило на упорный труд, на трезвое мышление, так сказать. Вчера прямо заметил, что получается проявлять силу воли, заставлять себя заниматься своим проектом и получать от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Теперь моя цель - ещё и научиться работать с утра до вечера, как все нормальные люди (а не когда левая нога захочет ). Потому что, к сожалению, часто выхожу не работу не сразу после завтрака, а в обед и даже к вечеру. Что не есть хорошо - потому что большинство работ предполагает иное. Ну и в целом учу себя дисциплине - есть в определенное время, спать в определенное время, и т.д.

Другое дело, что сегодня, к сожалению, не суждено испытать новую систему жизни - потому что придется потратить полдня на оформление новой банковской карты взамен утерянной утром. Завтра тоже не получится - ко врачу надо, послезавтра тоже - еду в другой район навестить свою бывшую школу и учителей. А с понедельника начинаю оформлять инвалидность - следовательно, тоже часто работать не в полную силу. Разве что на выходные вся надежда. Поэтому из-за сегодняшнего сильно расстроился - но сейчас вроде отошёл.

[Артём_Я_2001]

Всем добрый день! Первый активный пользователь уже появился - это радует) Не стесняйтесь, пишите на форуме - всё анонимно.

Ну а так сегодня хотел только отметить ещё одно серьёзное достижение на пути к счастью - я уже третий день обхожусь без того, что я называю "чревоугодием". То есть без еды, которую принимаю не для сытости, а для удовольствия. Раньше на неё спускал большую часть своего заработка, и мое настроение целиком зависело от этой вредной привычки - теперь же этому положен конец (дай Бог!). Думаю, этот шаг сильно изменит мою жизнь